НОВОЛЕТИЕ

Главная | Регистрация | Вход
Среда, 26.07.2017, 05:34
Приветствую Вас Гость | RSS
 http://www.rod-vzv-ural.org/
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: veter348, batja 
Форум » Развитие » Практики » Истории из жизни (Как и какие моменты жизни меняют наше понимание)
Истории из жизни
фениксДата: Пятница, 30.10.2015, 09:38 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
Когда человек живёт в доверии к миру верит, что он бесконечно малая величина и всё равно ничего не изменит в нём и, достигает некоторого смирения в нём, то тогда чувствует себя комфортно, успокоенно. Это один из рецепт достижения человеком - персонального счастья.
Это люди фаталисты. Они верят что всё для них предопределено. И так с ними и происходит, ибо у мира от них на то получено согласие.
Но всем ли такое счастье по нутру? Очевидно что нет, ибо есть ещё Человек ищущий, пробуждающийся, страстнодушный (если идти от обратного к слову равнодушный, применил специально это "неправильное" словцо, зная что, частица не НЕ воспринимается подсознанием). 
А есть такие которые хотят, соблюдая принцип сПРАведливости, достичь счастья и благополучия для всех! Такая потребность души. Это и есть - Наши Люди. Человек РАзУмный - Светлый.

С человеком в жизни случается разное, иные события и решения формируют так называемую судьбу, это когда человек живёт не осознанно, движется по накатанному, а то и  по калие. Тут для вас постараются и гадалки, и астрологи  и пророки, и различные предсказатели, и цигане привокзальные..

Все ли понимают, что им нужно на самом деле? Все ли имею чёткие представления куда им надо?
Иногда мы сами не знаем почему делаем "то или это", собираемся и отправляемся "туда или сюда", ищем общения с определёнными людьми и избегаем других, посещаем какие-то места и географические области. И там, порой с нами происходит нечто не обыденное, иногда как будто и "чудесное", но всегда это что-то неординарное, и если мы к этому готовы, то мы обязательно извлекаем уроки. Зачем? Чтобы расти Духом, РАзвиваться и помогать подниматься другим. Ведь вместе со Своими (по Духу) и радостней и приятней двигаться к ИзВечному.

Но кто готовит нас? Разум, душа, Дух или... вы вздёргиваете глаза к небу и шёпотом произносите - это высшие силы...
Чтобы не напускать мистического туману и никого не смешить таким претендующим на вашу "избранность" позёрством, надо за свои переживания и умозаключения брать ответственность на себя и только на себя. Тогда и сваливать ни на кого не придётся, в случае чего... Ведь если это "не вы" то и в случаи неудачи... вроде и отвечать тоже не вам, то есть - никакой, по сути, ответственности от вас и нет... И с чего бы тогда остальным людям вам доверять? Хорошо устроились!
И не надо прикрываться и оправдываться сказками о Гордыни, Самости, Важности и Самомнении, мол "это не я сам, это всё Бог помог, это он моими руками, через меня, или например, что это - пресловутые Высшие силы", а я так... пылинка на дороге истории, как будто и важности вашей в том нет. Ошибаетесь именно на это вас и подловили - на важность вашу! И когда вы разберётесь с этим вы сами это увидите.

Да, именно жизнь и практика показала что - по сути к нам Сверху лезут не те, кого мы ждём и желаем, а разные паразитические сущности, ряженые под кого угодно, под вознесённых владык и разных "Учителей" с громкими и обязательно (!) известными именами, чтоб "на слуху" (а как вам ещё мозги запудрить? - только знакомыми образами и максимально желанными, на то, к чему вы сами относитесь с трепетом).

Слава "богу" (какому-нибудь) подобные ловушки для меня в прошлом и я вырвался из паутины подобных иллюзий, а значит и постараюсь помочь остальным избавится от такого наваждения.

Никакие высшие силы вас не проведут тернистыми путями становления Духа. Не поднимут уровень вашего РАзВития, ведь в этом определении уже содержится подсказака - ВАШЕГО развития, т.е. это то что достигли вы сами, то - что осознали и поняли, то и станет вашим действительным Знанием и умением и ответственностью.Только ваше личное старание, стремление и безжалостность к себе любимому. Только ваш, порой - титанический труд над собой.

Но этот труд, это не просто словцо, абстрактное, скрывающее детали, часто используемое для прикрытия вашей халявы, покажите - какой именно труд вы проделали и как.
Да - надо обязательно осознавать "что именно" с собой делать при каком-то определённом опыте, на том или ином этапе, в том или ином случае. Наше решение в трудных ситуациях и меняет наше направление жизни и, конечно - судьбу.
Человек не имеющий жёсткой фиксации имеет возможность к вариантам, обладает гибкой судьбой и для него ничего не предопределено.
Если мы выбрали осознанный Путь, нам надо понимать, что с нами происходит и, тут важны любые нюансы и мелкие детали. Так достигается мастерство на этом поприще.

В жизни нашей происходят разные истории, некоторые незначительные для нас, а некоторые ключевые, переломные и определяющие. Из ключевых моментов и набирается по капле, наша, так называемая "Чаша Грааля" - священный сосуд накопления опыта РАзВития для нашей Сущности, для нашего Вечного путешествия по бесконечным дорогам жизни Вселенной, как бы поэтически громко это не звучало.
Такими рассказами и следует делиться друг с другом. И как раз одним из таких я и хочу поделиться.

Сообщение отредактировал феникс - Суббота, 31.10.2015, 08:03
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Пятница, 30.10.2015, 10:12 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
Любовь имени Христа.

Верхотурье.

Конец ноября, снег ветер, пасмурно. Я в автобусе, еду в Верхотурский монастырь, паломником на трое
суток.
Странно ощущать себя в такой неожиданной ипостаси, ведь на данном этапе я приверженец практик школы
Карлоса Кастанеды…  Точнее того, что называется - Путь Воина. И, ещё пару месяцев назад, ездил на семинар этой школы в Каменск-Уральский.
 Это пионерский лагерь. Не то «Уральские зори», не то - ещё какие «зори».

То есть - в пионерском лагере после летнего сезона можно было проводить какие-то мероприятия за умеренную арендную плату.Туда съезжались соискатели со всего Сов. Союза в количестве… порой больше 50 человек.  Там и проводился своеобразный марафон по практике сталкинга (отслеживания себя – чувств, эмоций, ощущений состояний сознания).
Почему назывался марафоном?  - Нарушался полностью привычный уклад жизни, режима дня, работы и отдыха, время сна и бодрствования и т.д.,  для того, чтобы поместить себя в необычные условия (менялся день с ночью, нарушая всяческий привычный режим, к которому адаптировано тело и ум). Это и открывало для нас новое, сокрытое нагромождениями "привычного и обычного".  Но всё по порядку.

На данном жизненном этапе я, как ответственный сталкер, решил на себе испытать по-честному,
как говориться, всё, что связано с Христианством по его уставу. Точнее всего того, что мне будет доступно на данном этапе моего понимания. Одним словом - приобрести опыт, а может …укрепить веру, без которой, как-то бы и надежды на будущее нет… В общем, решил - убедиться лично, что это учение или религия имеет право быть в моей жизни, хотя бы, потому, что ему, как тогда думалось - более 2000 лет, и у него миллионы последователей и десятки тысяч церквей по всему миру…
    Чтобы разрушить или укрепить существующие авторитеты, свободному разуму и воле нужен опыт
соприкосновения - изнутри, в проживании, в реальности, а не рассуждения из безопасного укрытия, находящегося в отдалении от рассматриваемых событий, т.е. - действительного положения вещей…

Одна моя знакомая, (назовём её Алена), рекомендовала мне прочувствовать - "что это такое" – ходить под
Богом, чтоб на собственном опыте! И в этом она была безусловно права, правда... не стараясь при этом постигнуть мой опыт...
Она лично регулярно уезжала в разные монастыри для «послушания», на недели и иногда на месяцы.
В одном из разговоров, она сказала мне однажды в резкой форме:
Ты увлекаешься Магией (Кастанеду имея ввиду), а это грех! Вот попробуй прийти к Богу настоящему, а не к этой гадости!
Нет, она, разумеется, вникнуть в мой мир представлений и ценностей, и попытки не сделала, даже прочесть книгу не потрудилась, не говоря уже чтобы попробовать что-то из этих практик.
Мы то с вами знаем уже: - Чтобы предметно рассуждать нужно соприкоснуться. С точки зрения:  «Знания – постигаются опытом», но она, как человек, убегающий от реальности, ничего и слышать другого
не хотела.
Кому-то достаточно и слепой веры и не нужны отгадки резных «чудес» и феноменов проявляемых в мире.
Вера! Вот её путеводная звезда. Вера даёт надежду на спасение в Раю, сладкая, убаюкивающая и… слепая.
Само слово Магия было для неё, что красная тряпка для быка - как установка к брезгливо-пугливому отторжению. По каким-то своим, но скорее навязанным извне установкам, её это «выбешивало» за секунды, стоило только заикнуться «о чём» там говорят в книгах, только упоминуть о Пути Воина, о Видящих.
Сразу размахивала руками, крестилась и причитала - грех, грех... Поэтому, все мои попытки объяснить, что на самом деле это «что-то другое», а не «магия» в христианском понимании -  терпели неудачу.

Поясняю, для не знакомых с трудами К Кастанеды. Путь Воина это не та магия, которая у всех на слуху, поданная в книгах Папюса или газетёнок, из кичевых (ярких но поверхностных и лживых) передач ТВ в виде колдовства, ворожбы, мракобесия, гадания и мелко шкурного интереса во вред людям или человечеству и т.д..
Но она шарахалась от подобных разбирательств и разговоров как от чумы!
При малейшей попытке объясниться кричала:
- Отстань, а то сейчас как на тебя святой водой брызну, зашипишь, как племя бесовское…
Вот те «здрасте»...спасибо за гостеприимство и взаимопонимание!
Видимо насмотрелась,сказочек про изгнание бесов, а себя святой считает… намекает, что я нечисть?!
Говоря это с такими выпученными глазами, и брызжа слюной, в таком религиозном… нет, далеко не
экстазе, а скорей - в неадеквате…
Думаю бесов из неё самой впору было выгонять при этом.
Однако, ей в подмогу были напоказ доказательства…
У неё за-мироточила фотография, какой-то святой иконы, она этим хвасталась и хоть и не озвучивала значимость для собственной святости, но по всему видимо предполагая, что это многое значит на её счёт! Вот её и разнесло, раздуло в самомнении.…

Ну и подложил, же, всем ищущим «свинью» этот Кастанеда, применив к шаманской школе мексиканских
продвинутых и видящих, набившее всем оскомину словцо, ассоциирующееся с разной непотребщиной и мерзостью низкопробной. Не нашли они, видите ли, подходящего слова для названия своих практик – магия и всё тут! Ну, например, хотя бы - психотренинг, Духо – финтнес, какой-нибудь, так нет…

...Шаблоны работают против нас. Особенно срабатывает на зомбированных, они не думают, а пользуются этими шаблонами подсознательно, те. - автоматически, и чужой наукой так же. Но таковы люди под программами и установками, а их… большинство, к сожалению. И сами собой эти установки и шаблоны от нашего сознания не отвалятся, с этим серьёзно поработать ещё надо, причём самостоятельно. Никто извне не сможет избавить, ведь это ваше сознание и подсознание, а гипноз или новые установки это всё, как говорится поменять "шило на мыло"!

Что происходит с людьми? Где любознательность, где жажда познания? Не вникая в суть вопроса,
даже попытки  не делая, реагируют сразу на слово или на термин, выискивая возможные варианты ответов из заготовок, помещённых в мозг «кем-то и когда-то» как прописные истины.
Люди автоматы, люди машины, люди – болтики чудовищной конструкции, винтики, шпунтики, детали
какого-то чудовищного механизма сжирающего души, слепые прокладки Системной
иерархии…


Отправка.


…Автостанция у церкви, ноябрь, пасмурно и холодно. Народу собралось прилично, автобус битком
будет набит, подумалось мне. Но кое, кто и не пришёл, в том числе и моя знакомая…


(продолжение следует...)




Сообщение отредактировал феникс - Пятница, 30.10.2015, 10:49
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Суббота, 31.10.2015, 08:10 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
(...продолжение)
Отправка.

…Автостанция у церкви, конец нояря, пасмурно и холодно морозно - около двадцати. Народу собралось прилично, автобус битком будет набит, подумалось мне. Но кое, кто и не пришёл, в том числе и моя знакомая…
Подвела меня, заманила, а сама «соскочила». Умышлено или нет - не знаю. Не было тогда сотовыхтелефонов, и связаться с ней, чтобы выяснить причину, я не мог.

Решил «сдаться на волю Господа», как бы она сказала. Причём решил - без всяких кавычек, по честному – довериться проведению, как говорится. Если уж входить в опыт, то «не со своим уставом в чужой огород», иначе это будет профанация с заведомо прогнозируемым результатом - в свою, разумеется, пользу, а это было бы не честно.
Так я себя и успокоил:  - «Видимо Господу так угодно - провести меня по этому испытанию, в такой религии, в чужой незнакомой компании, увезти в неизвестном направлении, поместить в чужую среду, и - показать другую бытность, а может и реальность».

"Подали" автобус, он подъехал к нам, стоящим кучками, и так получилось, что - единственно отворяемая дверь оказалась, как раз напротив меня. Но когда она открылась, все «страждущие и жаждущие» "ломанулись" с таким «божьим» рвением, что меня начали беспардонно отталкивать, в общем… меня просто смели бесцеремонно!
…Вначале я уступил старушке, потом навалились женщины, ну, а когда и мужики начали меня теснить, я
тогда уж решил – пусть они все места лучшие себе и займут, раз им надо, а мне, по их же уставу, полагается – «то, что Бог пошлёт»…
Автобус был без билетных мест, мы просто заплатили водителю, который свой выходной для колыма, халтурки использовал, отсюда такой и ажиотаж по занятию мест. Это извечная борьба за "место под солнцем"...
Но, я ведь решил по-честному войти и прожить этот опыт, так? Решил? Ну – тогда и соответствуй!
Я тут же дал себе установку - принять «всё как есть», со смирением как говорится и благодарностью.

...В автобус я вошёл последним, когда мне уже водитель крикнул, что отъезжаем. Ведь я всё ждал, а
вдруг ещё кто придёт, а я лишу его выбора… Замёрз конечно…

Однако, Бог, был явно на моей стороне в тот день. Пройдя весь автобус, где сидели счастливые,
добывшие себе место рвением паломники, я оказался в хвосте. И - о чудо, все четыре места заднего ряда были свободны! К счастью все эти четыре места в хвосте автобуса были без подлокотников! А это означало, то, что я мог ехать даже лёжа, что было очень кстати, так как я был после операции на позвоночник и ездил тогда в транспорте либо стоя, повиснув на поручнях, либо сидя и, тоже упираясь в сиденье руками, как бы на весу, чтоб от резкого удара ничего не сместилось, не сломалось, да и больно ужасно было от малейшей тряски...

Конечно, компании для бесед мне не досталось, ведь все были по парам или небольшими коллективами, но
и это я принял со смирением. Значит, я должен научиться «думать о божественном» в одиноком созерцании унылого пейзажа за окном...

Была в автобусе одна «тётка», видимо считающая себя самой просвещённой на предмет «божественного». Она бойко собрала вокруг себя ватагу страждущих старушек и убогих мужичков и с огоньком в глазах рассказывала им что-то о Боге, о том как правильно его надо любить, понимать и как надо правильно верить.
До меня долетали только обрывки фраз, когда она особо рьяно, что-то кому-то доказывала, периодически разбрасывая по автобусу гневные взгляды, как бы проверяя "все ли её слышат и как реагируют".
Это же готовый проповедник, подумалось мне - зачем ей в паломничество с остальными страждущими?!

Я не стал вовлекаться в их разговоры и компанию, во-избежание спора, это же настоящие паломники, а я… так, за компанию, да ради эксперимента… да к тому же… вдруг и эти на меня святой водой захотят брызнуть, а, я как «зашиплю», да, как покажу «козу рогатую», прости Господи - не дай «Бг» конечно, что все с ума «спрыгнут» от ужаса, да начнут из автобуса в окна вылезать
на ходу…
Приезд.

Ехать пришлось весь световой день, не меньше восьми часов, дорога была скучна и печальна, в Свердловске
(ныне Екатеринбурге ) заехали в какую-то церковь, на предмет экскурсии в Ипатьевский дом, это тот, в подвале которого царскую семью расстреляли.
Там, нам выделили специального гида. Однако, это был вовсе и не дом ещё… тогда это была какая-то часовенка из свежеоструганных брёвен. Ходили только слухи о восстановлении дома (по старым фото), для создания мемориала, памятника. Я ещё тогда не всё правдивое знал о большевистском восстании, только по школьным учебникам и, меня приводило в недоумение - почему это угнетателям, монархам да царям надо памятники ставить? Не знал я тогда, что именно так и делается, взять хотя бы Петра Великого? Тот ещё был деспот... Но почему так в мире всё с ног на голову я узнал только после прочтения книг Н.В. и нацеленного поиска подтверждений из других источников.
Не знал ещё я, цену революций и, цели и смысл не понимал - кому и зачем это надо.
Казалось - по историческим описаниям, была просто осуществлена "революционная" справедливость и, чего о том теперь жалеть и зачем каяться?! И это тоже говорили во мне шаблоны и установки, но это я понял много лет позже…

Зашли, поставили свечки, помолились, кто как умел и дальше в путь.
До места уже в сумерках добрались...

…Верхотурский комплекс в то время реставрировался, все здания в лесах, нас же определили в бывшую баню, которую только недавно определили под жильё. Двухэтажное старинное здание из красного кирпича, стены метровой толщины, пропитаны насквозь влагой,
ещё не просохли. В помещении было холодно и сыро. Коридоры были все заставлены кроватями, на которых кто-то уже спал. Я спросил - почему кто-то живёт в коридоре и мне сказали, что мест нет, а паломников много, вот и приходится в коридор их размещать. Ну что ж, подумалось мне - лёгкого времяпрепровождения не будет, но я со смирением готов был принять и это.
Но, нас-то видимо ждали, так как ночёвочные места для нас были зарезервированы.

Паломники, мои попутчики, видимо уже бывалые - гурьбой понеслись на второй этаж в келью, по «традиции» занимать лучшие койки, как подтвердилось позже. Я же, опять решил не вовлекаться в общий ажиотаж, так как он был мне противен, да и... как-то это было не по-христиански…

Пришёл в келью, тоже уже по традиции - последним. Келья оказалась просторной комнатой метров 10 в длину и 5 в ширину. Кровати сетчатые, железные.
Моё ложе, доставшееся мне за смирение, с растянутой сеткой провисавшей до самого пола. На таком только горбатый мог чувствовать себя комфортно, подумалось мне.
С недавно оперированным позвоночником я бы не пролежал и часа на ней, чтобы не взвыть от боли, не говоря о том, чтобы уснуть. Я спросил:  нет ли тут где доски или куска фанерки, чтобы под матрац подложить? Оказалось были, но и их уже все разобрали, пока я усваивал уроки смирения… И это уже, со смирением было принимать не разумно. Я спросил у "завсегдатаев", где смогу раздобыть плоскогубцы, чтобы отремонтировать кровать и, по подсказке добрых паломников пошёл искать настоятеля монастыря.

Настоятеля нашёл под лестницей на выходе, он там о чём-то тихонько беседовал с товарищем в малиновом
пиджаке, это те, что в девяностых  (то есть как раз тогда) были все в  золотых цепях и наколках. Такого я не ожидал! Такая задушевная беседа с откровенным бандюганом, как-то не вязалась у меня с заповедями божьими. Ну ладно - может покаяться пришёл, всякое с людьми в жизни бывает, но тогда почему не днём в церкви, а под лестницей ночью?
Отогнал от себя крамольные мысли, но инструмент-то мне всё равно добывать нужно было, и я обратился с вопросом к настоятелю.
Он  же сообщил мне что - сейчас у него очень важный разговор и чтобы я позже подошёл…

Когда через час он освободился, я пошёл искать его келью. Постучался и сразу вошёл… На что мне гневно сказали, чтобы я вначале прочитал молитву «Отче наш», а уж потом испрашивал у настоятеля соизволения войти. Я честно признался, что ни одной молитвы наизусть не знаю. Что я новичок в этом деле. Он же сказал, что текст молитвы висит прямо на двери пред моими очами, и, что я имею право прочитать его по бумаге.
Так и оказалось – висел листок с молитвой, который я и прочёл вслух, а что делать… - Нужно было принимать правила "чужого огорода" и как-то соответствовать.

Однако, когда я со всеми трудностями добрался до основной цели – попросить плоскогубцев, выяснилось, что инструмента-то у него и нет, что это всё у завхоза и надо искать теперь уже его…
И зачем тогда он меня ждать заставил, если всё равно не мог помочь, этот вопрос остался тогда для меня загадкой. Видимо хотел проверить моё смирение, или лишний раз почувствовать свою власть, значимость перед людьми, не имея этого смирения у себя, но тогда я о том не задумался, у меня была другая задача.

В общем - начитавшись молитв и набегавшись по монастырю этому, от одного здания к другому в темноте в поисках завхоза, я к ночи ближе,  раздобыл-таки инструмент, но и ещё часок другой потребовалось, чтобы восстановить кровать. Потом ещё по просьбе помог двум человечкам, которым тоже «не очень повезло» и которые, как раз и разобрали фанерки, но увидев, как у меня хорошо всё получилось, решили позволить мне помочь и им… И это радовало, ведь - я мог помочь людям! Ну, или Бог моими руками... Ведь у него нет других рук кроме наших.
К двум часам ночи всё было готово.

В монастыре ещё жили, так называемые послушники, это те, кто живёт там постоянно - за еду и кров,  производя разные работы по хозяйству или подсобные по строительству, без перспективы перейти в монахи и те, кто готовится в монахи (как я предполагал). Народец, как мне показалось набожный, обращались к нам - «брат», Господи благослови, излучали доброжелательность граничащую с какой-то мистической  благодатью, и т.д.. Ну - почти святые люди, только одеты не в рясу.
А в рясу в нашей келье или - в монашеские одежды, были одеты три или четыре монаха, жившие, наверное тут постоянно, они даже не глядели в нашу сторону, держались особнячком. Они были крепкими высокими ребятами, лет - чуть за тридцать, длинноволосые и бородатые, в отличие от подвязавшихся послушников бомжеватого вида, эти - классический образчик святого, так бы я определил. Я к ним даже подойти боялся, такими мне они «не от мира сего» казались, возвышенными и одухотворёнными…

Утро.


Подъём в 06:00 ил около того, уже не помню точно. Помню только, что надо было на
службе у алтаря простоять 3 часа до самой трапезы (завтрака). Это же предстояло нам всем
и вечером 3 часа до ужина, и того - 6 часов в день в молитвах...

(продолжение следует...)

Сообщение отредактировал феникс - Суббота, 31.10.2015, 09:12
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Суббота, 31.10.2015, 09:14 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
(продолжение...)
Утро.

Подъём в 06:00 ил около того, уже не помню точно. Помню только, что надо было на службе
у алтаря простоять 3 часа до самой трапезы (завтрака). Это же предстояло и
вечером, три часа до ужина и того 6 часов в день в молитвах...


Послушники попросили принести воды в литровой банке, чтобы при помощи
кипятильника (самодельного, из бритвенных лезвий) заварить чайку.

Не зная местных порядков, я взял банку и пошёл за водой в трапезную.
В коридоре какая-то женщина мыла пол и, увидев меня с банкой - так
осерчала и заругалась, что я растерялся.

- Да как же это, да разве же можно до службы-то трапезничать, да что же это
такое, да грех-то какой!


Вот уж точно - в чужой монастырь со своим уставом припёрся получается… подумал
я съёжившись. Явный косяк по собственной неосведомлённости. Позор то
какой! А я, тут, ещё паломником притворяюсь, ничего в распорядке даже не
понимая! Ну всё - меня раскрыли, и теперь наверное погонят поганой метлой... Ну
в общем каких только мыслей за долю секунды не пролетело!

Я извинился и, чуть не провалившись сквозь землю от стыда, пряча глаза -
бочком-бочком, короче говоря - «дал стрекача» в свою келью.


Послушники посмеивались, дескать: - «Что, на саму матушку нарвался!? Да…
она такая - никому спуску не даёт».

Я только потом понял, что - потому меня и снарядили за чайком, что сами боялись
нарваться, а с меня вроде какой спрос, я ведь тут не живу… Меня не жалко.


Из-за этого случая я опасался идти в трапезную и после службы утренней, да и вечером не осмелился, а так же и… остальные три дня паломничества. Избегал её, чувствуя свою вину, опасаясь опять испытать на себе праведный гнев.
Были у меня с собой какие-то сухарики, да конфеты - этим и питался. Ну, а потом ещё  выходя за стены монастыря покупал пирожки у бабушек на автовокзале, голод не тётка! Подальше  держался от святых людей, чтобы не раздражать их своей непредсказуемой греховностью...

…Пришли на службу, я пришёл раньше всех, минут за сорок наверное, пока все заседали в трапезной…
Пустая церковь и я.
У алтаря был полумрак, за иконостасом распевался хор. Чинно, спокойно,умиротворённо. Со стен взирали скорбные лики… вообще как-то мрачновато было,
стены синей краской окрашены, пол тёмно-коричневый дощатый, потолок серый, как будто и там, на нём кажется, какая-то роспись была, но освещение не доставало, чтобы разглядеть.

Видимо по традиции, горели только свечи, а их пока горело не много, ещё лампадки под каждой иконкой на стенах под образами, но на большой зал этого было недостаточно.
Пели зато душевно, без суеты - завораживающе!

Акустика потрясающая – невольно заслушался, погрузился в прострацию, но на душе похорошело и, уже неважно было, что я нахожусь в доме скорби. Странно действительно - ведь церковь, какими бы заповедями не призывала избегать уныния, считая это смертным грехом, но подспудно своим бытом и правилами навевала именно ЭТО!
Да и - когда основанная тема в религии — это распятие божьего сына, оплёванного растоптанного, как
тут избежать скорби?!  Какая-то двусмысленность в этом была, вводящая ум в тупики логических размышлений. Говорят в писаниях про любовь, а на тебя всегда с креста взирает казнённый невиновный – как тут можно веселиться?

Возникает внутреннее противоречие!
С какой-то высшей целью, может быть? - подумалось мне, чтоб мы, убогие, сумели уместить в себя такие противоречия и преодолеть их... как-то.
Тогда ещё я не смел сомневаться и не строил верных логических цепочек,
основанных на прямых фактах,  как теперь, например. Просто принимал на доверии к  старшим, опытным, более мудрым -
 просвещённым…

А тут же - целых 2000 лет истории! Я даже вообразить себе не мог, как это долго, что за этим всем могло крыться в глубине веков.
Мне даже как-то было чуть-чуть неловко, за то, что я испытывал от их пения какую-то тихую радость, даже благодать, ведь, судя по декорациям, я должен был страдать и мучиться.
А как же! Ведь, прямо передо мной висел распятым на кресте Иисус, с печальным страдальческим ликом, сын божий, оболганный и преданный не только "тёмными" людьми, но и самыми близкими учениками! Который за нас всех пострадал, и искупил тем самым наши грехи…

Не понятно тогда только было - за какие такие грехи молиться мне? Если он уже все их наперёд искупил? Но я отогнал от себя эти мысли - не моего ума дело видимо…

Я не вопрошал тогда у церковных конечно, как он мог искупить за меня мои грехи, да ещё до моего рождения, до того как я, собственно, нагрешил… но, тогда для меня это было незначимым и лишних вопросов я не задавал, видимо боялся показаться тупым, несведущим.
Это ещё  и Важность моя мне мешала (Чувство собственной Значимости, Самость и т.д.), а это по толтекской традиции Воинов Духа и был - "самый страшный смертный грех"...

Я чувствовал, что как не вопрошай - всё равно глупо буду выглядеть, ведь там
была какая-то иная логика, мне пока не доступная, как я думал.

Тогда я вообще не задавал неудобных вопросов, считая себя либо недостойным рассуждать о божественном, то есть, – «судить» (я помнил фразу: - «Не судите да несудимы будете»), либо недостаточно сведущим, и образованным в писании, чтобы сопоставлять факты и пользоваться прямой логикой, прилагая её к
имеющимся в реальности или описанным фактам.
Мне казалось - я не достаточно просвещён, не дорос, недостоин, чтобы делать какие-то самостоятельные выводы. Да и Библия мне не совсем понятна была, хоть я её и добросовестно штудировал в то время.

Откликалась естественным пониманием и принятием, только малая часть - в области, смертных грехов или - десяти заповедей.


И тут я тоже думал, что просто чего-то пока не понимаю пока, по уровню развития своего, из-за
отсутствия качеств и достижений на духовном поприще.
У меня ведь их совсем никаких не было! Иконы не мироточили мои, да и их было у меня не "густо"…

Вот у знакомой моей, с чьей подачи я тут оказался, какой-то
 результат был (для меня не понятный, ведь я её знал с другой стороны), и он был сомнительный, с моей точки зрения. У неё, например, мироточила даже
обычная фотография иконы!
Ну, то есть, как мироточила... на ней проступали  какие-то масляные пятна.
И она этим фактом постоянно тыкала меня, уничижая, намекая на нечто... считая себя уже святой.
И уже по одному этому факту наполнялась священной гордостью, а не по тому, как она себя в миру проявляла или глазами сторонних, по всеобщему признанию общественности (друзей и подруг, которые её как облупленную знали с других, не очень благовидных сторон…).  В общем - святошей-то она уж точно не была, уж и я то про неё знал достаточно...
Поэтому и феномен от неё не воспринимался мной за чистую монету. Не вставлялась она в моём понимании никак в рамку иконы...

… Пришли к алтарю остальные паломники, заполнили всё пространство, начали молиться. Молились они, бормоча что-то себе под нос, но слишком уж громко - я невольно прислушивался.

И, то, что я услышал, тоже не соответствовало моим представлениям о духовности - никоим образом. Кому-то
требовалось здоровье, кому-то достаток и благополучие, но это ещё как-то по человечески понятно, а кто-то просил наказания для своих знакомых, нанёсших им какие-то обиды, просил вернуть в семью мужа или казнить
обидчицу. Кто-то даже кого-то проклинал… тоже, по моим понятиям не по-христиански как-то.
(Юморист Задорнов, потом, через много лет озвучил это в одном из своих монологов -  как будто, вместе со мной тогда был в этой церкви, всё - точь в точь!)


Это не только отвлекало от определённого настроя, но и стало раздражать. Я хоть и подумал, что
"не вправе осуждать кого бы то ни было", но остановиться в эмоциях не смог и смириться не получалось, тогда, чтобы выбраться из негатива греховного - решил выйти на улицу.

Времени у меня было достаточно, дел, кроме молитв и размышлений никаких. Я ходил по монастырскому комплексу в эту пасмурную хмарь, под лёгкий снежок, пытаясь проникнуться духовным состоянием или хотя бы сохранить, то, что испытывал у алтаря на распеве церковного хора. Рассматривал старые здания, хотел прочувствовать, то, что видели эти древние стены за свою жизнь, что впитали в себя эти места, что пережили. Пытался  как-то проникнуть за завесу времени, и это... казалось, не составляло труда.

Вещи, строения, и места, если и не передают картинки напрямую, то всё равно через настроения и ощущения
рассказывают о многом, передают общее состояние, ощущения, настроения своего времени, эпохи своего

расцвета, жизни и... упадка. Особенно упадка  - последнее, входило в душу чем-то неприятным, какой-то тоской нездешней, разрушением, бедой. Ведь ещё недавно тут была кажется детская колония...
Ощущения у меня вызвались не слишком радужные, стало как-то не комфортно, было чувство, что я в
чей-то склеп влез без разрешения и оскверняю его этим, тогда я переключился на созерцание природы.

Общаться особо ни с кем не хотелось, но служба уже закончилась и паломники за сновали тут и там, пришлось я выйти в город.

Проходя по одной из улиц, я заметил вдалеке по ходу движения кучку работников, которые ломали стену старого здания. Причём, лишь один из них размахивал кувалдой, а пятеро стояли просто так, точили лясы, ржали, курили и матерились.

Когда я к ним приблизился они изменились в поведении,один из них, узнав меня – «преобразился», просветлел лицом – «одухотворился» даже как-то. (а это были как раз те «послушники», кто меня подставил, снарядив за чайком…). Он преградил мне путь, сделал он бровки домиком, сложил руки на груди, как молящийся ангел и обратился со словами:
- Брат, здравствуй! Угости, ради Бога,сигареткой.
От него пахнуло перегаром...

От такого лицедейства я опешил.
Видимо он и не подозревал, что я их заметил раньше, чем они опомнились и вошли в образ «кроткой повинности». Но - выдерживал он этот лик профессионально, особо не напрягаясь, видимо натренированность сказалась.
Я, от неожиданности помолчал несколько секунд, окидывая всех по очереди взглядом… и каждый из них делал бровки домиком и изображал кроткую покорность.


Какая школа! Станиславский отдыхает…

- Нет братья, к сожалению не угощу, ибо "не зло употребляю". Ответил я.
- Ну и… господь с тобой, храни тебя Бог и - иди с миром…
И дождавшись, когда я отойду на какое-то расстояние опять загалдели, заржали и за-матерились...
Меня неприятно передёрнуло.

Странные послушники, подумалось мне, они скорей похожи на бомжей, которые на
зиму нашли крышу над
 головой и кормёжку - в общем, как это у них называется - подвязались в этом монастыре на трудный сезон.
Работать они точно не стремились, но изображать братию у них хорошо получалось, если бы я их не узнал

чуть раньше и вблизи наблюдая в естественности своей, то ничего бы и не заподозрил даже…

…Каждое утро вместо трапезной я приходил в церковь и придавался размышлениям под распев церковного

хора, входил в какую-то прострацию или медитацию на божественные темы.
Разглядывал лики на стенах, распятие, думал о тех временах и о том, почему так всё плохо закончилось тогда и могло ли быть по другому? А, когда прихожане заполняли всё пространство зала и начиналась служба и, опять слышались чьи-то настойчивые просьбы и проклятия… мне
 становилось неловко в этом, как-то не по себе, и тогда я опять выходил на опустевшие монастырские просторы и прогуливался в той же медитации или молитве - в смиренном одиночестве.

Выносить их нытьё, попрошайничество и желание мести для обидчиков я долго не мог. Странное дело, думалось мне - никто не пришёл сюда, чтобы принести, отдать, никто не пришёл выразить благодарность, никто не
пришёл с вопросами для души и разума, все только просили, и даже требовали, или призывали к ответу, грозя кому-то карой небесной…
Добра же и здоровья они желали только для себя! А может… просто я стоял рядом не с теми паломниками?! Тогда я стал менять дислокацию, однако и это не помогало.

Каждый  следующий раз я вставал в другое место, но видимо и они все перемещались за мной следом…       Сборище жалких попрошаек – вот какая оценка напрашивалась и это меня печалило, ведь я по христианскому уставу не должен был осуждать никого!

А самому мне, вроде нечего было просить, ведь я всегда надеялся сам всего достигнуть, заработать, научиться, трудом заслужить желаемого.
– Зачем Господа на такие мелочи отвлекать! Хватит страждущих и без меня.
У меня тут были другие цели, я хотел понять - где искать Истину, что и как думал и
 воспринимал Христос, что он чувствовал, чем хотел поделиться со всеми, чему действительно учил и, зачем?
В общем - проникнуться пытался его Истиной.
Но, если уж говорить о Любви, которую он проповедовал, то это у меня никак не вязалось с блёклыми

смурными ликами, с печальной декорацией церкви, вокруг тебя и... блестящего "зла том" алтаря и иконостаса. В этом ужасно нелепом контрасте, с каким-то беззастенчивым лицемерием его обитателей.
Как во всём этом возможно ещё и любить, тем более - безусловно?!
В этом видимо и был секрет обретения им
 святости или Духа Святого. И это было мне совершенно не доступно. Этого я, видимо - не заслужил!

...Так прошли три дня, я приходил к алтарю до утренней службы, стоял,настраивался, затем уходил бродить в размышлениях до самого вечера, опять приходил до службы к алтарю, всматриваясь в иконы, пытаясь прочувствовать тех, кто с них взирал на меня суровыми осуждающими взглядами и, ничего в этом не
понимая, опять уходил бродить по улицам, уже до отбоя…


Момент истины…


...Три дня прошли, а я так и ничего необычного не прочувствовал - ни у алтаря, ни на территории
монастырского комплекса, ни, тем более, в самом монастыре.
Пришло время отъезда.


(продолжение следует...)

Сообщение отредактировал феникс - Суббота, 31.10.2015, 12:49
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Воскресенье, 01.11.2015, 08:23 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
(...продолжение)

Момент истины…

Три дня прошли, а я так и ничего необычного не прочувствовал - ни у алтаря, ни на территории
монастырского комплекса, ни, тем более, в самом монастыре. Пришло время отъезда. От автобуса меня так же оттолкнули, никак качественно не изменившиеся за эти три дня паломники, и я, так же отошёл смиренно в сторону, доверяясь промыслу Божьему.
И мне опять повезло - достались «спальные» места в конце автобуса. Началась долгая дорога домой.

Сижу… грущу, разочарован собой полностью. Три дня провёл впустую, ничего не достиг, не увидел, не просветлел,  не понял, не принял, значит... плохо старался!
Более того, насмотревшись и наслушавшись чужих, и даже чуждых мне мелочных нужд - стал незаметно для себя презирать своих, алчуще-страждущих паломников-попутчиков. Почему?
Потому, что - не оправдали моих ожиданий по поводу своей святости? Но, это же не их проблема, это были мои и только мои представления.
Возможно эти люди были такими же случайными обывателями как и я…
Это плохо, подумал я – не по-христиански как-то так вот думать.
Сижу, ругаю себя, глажу в окно... Ни с кем не
 подружился, ни с кем не сблизился и, что самое печальное - и нет желания, даже говорить из них ни с кем не хочется, а заставлять себя не буду.

А что кроме разочарования? Обида. Чувство, что тебя обманули. Но ведь это тоже моя и только моя проблема, подумалось – никто, никому и ничего не должен, тем более мне, такому далёкому  от святости.
Многочасовые службы по 6 часов в день никак меня не приблизили к Божественному, молитвы и попытки
ощутить и почувствовать Дух Святой - не привели к результату. А я надеялся и ждал касания его, хоть как-то, хоть чем-то - хоть чуточку!
Может не там искал, может не те мысли настраивал? А где тогда искать?
Истина от нас прячется, как раз там, где мы сроду и не подумаем искать. Потому и не имеем её!

Часто это где-то между привычным и обычным.
Но это я сейчас знаю, а тогда я просто впал в уныние от тотальной
 неудачи, да и пейзажи за окном автобуса не радовали глаз. Было пасмурно - свинцовые тучи от горизонта до горизонта затянули всё небо, в такие дни не понять – утро, день или вечер...

Перебирая в памяти заповеди христовы – "не убий, не укради, не лги, не
 воз желай…" я подумал, что всё это мне как-то по-человечески понятно и не вызывает противоречий, а так же удивления, сомнений и, принимается как нормальное, естественное, пусть и не всегда соблюдаемое, в силу наших несовершенств и обстоятельств... Но, на то и священники существуют, чтобы подсказать нам и направить нас, или вымолить за нас прощение, за ошибки наши и не совершенства.
Стоп! - вымолить за нас? Нет, вот именно этот пункт слишком сомнителен для моего разума.
Ну почему это кто-то должен делать за нас? А в чём же тогда наша
 заслуга будет перед Богом?

...Так где же искать Истину? Там где ещё не искал, раз она всё ещё не с тобой!
Значит нужно углубиться в то, что мне понять трудно или совсем невозможно!

Задавшись такой целью я, как бы окинул общим взором, всё, что помню из библии, все истории, эпизоды, события. И,
 вдруг вспомнил…
Точней у меня возникла картинка-образ в памяти:
-  Иисус висит, прибитый к кресту и, обращается к Богу:- «Господи прости их, ибо не ведают, что творят»!

И это, он произносил, после всех, недавних, произносимых им же в небо - так понятных мне по-человечески претензий к нему, типа: - «Господи, почему
 ты меня оставил?»

Значит, что-то к тому моменту в его сознании изменилось качественно, если говорить об уровни вибраций, о высоте и ступенях сознания .
Это же, как пресловутый "момент истины", как -
 «проверка на вшивость».
Проповедовал безусловную абсолютную любовь - изволь
 доказать на собственной шкуре!
И ведь, ему не перед кем уже было рисоваться и тем более лицемерить, всё было кончено - предали, оставили, отреклись, все - даже собственный бог от имени кого он нёс своё слово!

Всё разрушилось и смерть уже была близка. Все его предали, даже самые близкие ученики. Что стоят теперь слова о любви его всепрощающей?
Бог, пославший его как сына своего, оставил в
 трудный момент и, не перед кем теперь было отчитываться, кроме....
Кроме собственной совести... Значит - он был искренним в этот момент, а значит Это не было показным. Он действительно любил
 тех, кто его предал, и даже больше того - любил тех, кто его… убивал!!!
Этого я понять не мог
 - никак!
Как можно простить тех, кого ты любил, кому нёс свет истины, кому отдавал всего себя без остатка и ничего для себя не желал даже и тени мысли не имел? Как можно простить этих мерзких ублюдков, ещё вчера кричавших – Слава тебе Господи, что прислал нам сына своего, благодарим за истину - прикоснись к нам, излечи нас и т.д.. Иисус - веди нас, учи нас, просвещай нас, мы любим тебя и т.д.. и т.п...

Но, чем больше я об этом думал -тем больше "закипал"! Такого просто не может быть - никто бы не смог! Не простил
 бы, не возлюбил бы, никто бы не просил милости  в такой ситуации для своих палачей и предателей.

Захлестнули эмоции. Воображение невольно рисовало образы мести.
- Ох! Как бы хорошо было в этот момент приладить к Иисусу
 пулемёт, чтобы он покрошил всех этих уродов в капусту…
Или… вдруг, с неба громы
 и молнии, кипящая серу или что там, в те времена насылалось на грешников, какой боекомплект был предусмотрен в наказание "засранцев", в таких случаях. И - и тоже, чтобы непременно  всех, всех - в пыль в кашу... Или - чтоб они все внезапно сдохли от прозрения и сожаления от того, что натворили. От чумы какой-нибудь. Жалкие, шкурные, мелочные людишки, чтобы - сами себя все поубивали...

Вдруг осознал, что привычный ход мысли не даёт понимания, а ведёт к обратному – ненависти и

желанию всё уничтожить, и всех поубивать... А, ведь, это нечто обратное его учению! Это - прямиком ведёт во Зло, во Тьму...
Нет - так его не понять!

Решил
 отстраниться. Но, мозг закипал снова и снова лишь только оживала эта картинка - от безуспешных попыток понять и принять, то как реагировал он, я выбился из всяческих моих человеческих сил...

Тогда я заметил, что - смотрю на картинку этого эпизода, как бы чуть сзади и... со стороны.
Я как бы на
 его стороне, но ведь… всё равно со стороны - из безопасного места,  как бы взираю, надменно рассуждая: - что должно, что можно, а что невозможно, кто прав, кто виноват...
Изначально осуждающий и его и толпу!
И в Библии это подано так, что это не
 вызовет ничего, кроме гнева и ненависти к неблагодарным Человекам, точней - мерзким человечкам... Ну то есть - себе подобным. Вот в чём западня-то! И как это должно возродить в моём сердце любовь, скажите на милость?! Ту, о которой он говорил, ту за которую пострадал, ту которую все ждут и хотят и воспевают.

Нам всегда всё понятно... задним числом, когда уже, мы имеем
 полную картину всего: - выводы, оценки и приоритеты, назначенные кем-то до нас, кем-то авторитетным и уважаемым, что нам и труда никакого душевного не остаётся.
Но - что же знали и понимали люди, присутствовавшие на его
 казни? Нам доподлинно не известно. Каков был уровень их понимания и подготовки Духа, Души и Совести? Кем на самом деле они видели его, святым или преступником и с чьей подачи?
А ведь задачу я себе ставил - понять только Его. А их?
Можно ли
 понять их?
Значит надо смотреть именно его глазами, а не со стороны. Не побывав
 в чужой шкуре  - не поймёшь другого человека.
Тогда я мысленно изменил картинку образ, я поместил на крест... себя, поместил на Его место, чтобы

взглянуть Его глазами.
И как будто погрузился
 в это всеми чувствами, вплоть до физических ощущений…  Ведь, чтобы прожить, надо было проделать это честно, а не «как бы» находясь в безопасности
- в зрительном зале…


Не заметил в какой момент погрузился в эту картину полностью, реальность моего времени вдруг исчезла

....Солнце нещадно палило. Мне было плохо, не было никаких сил. Периодически сознание затуманивалось и я отключался, получая временное отдохновение от той ужасной жгучей боли в теле, и сильной жажды.
Но, ещё
 сильнее болела душа, в горле стоял ком, и от этого не было лекарства, даже при потере сознания – сны в этом временном забытьи тоже были тревожными и несли ту же душевную боль.…
Меня чуть подташнивало, хотелось пить, было горячо, от жары и солнца лопалась
 обгоревшая кожа, а передо мной стояла неистовствующая, орущая толпа. Кто-то кидал в меня камни, кто-то плевал, кто-то проклинал непонятно за что…

- Этого не может быть, это происходит не со мной, это просто дурной сон, кричал мой разум. Ещё вчера они с

благодарностью слушали меня, шли за мной и любили меня… Верили, ведь нельзя не верить Истинному. Невозможно отказаться от любви!
Как будто их всех вдруг подменили, как будто меня оболгали, оклеветали. Хотелось крикнуть:
– Не верьте, тому к чему вас принудили! Вас обманули,
 очнитесь, я ни в чём не виноват, за что вы меня ненавидите!
Среди незнакомых лиц узнавались и свои, те, кто клялся в преданности и те, кому я помогал открыть

глаза на мир. Они не кидались и не плевались, они молча и с ужасом оцепенения взирали, пряча лицо под накидкой и опускали глаза, встретившись со мной взглядом.  Малодушные, они не пошли за мной до конца, не пошли на смерть!
А
 как же?! Ведь я обещал им не это, я обещал им любовь…

...Да ведь, я их - обманул! Я чувствовал их страхи и понимал их мысли. Были ли это мысли самооправданием для совести или
 следствием страха смерти, для меня было не важно. Я их понимал и… больше не осуждал…
Я
 просто ждал – скорей бы уже конец!…

...На секунду я пришёл в себя – нет, я всё в том же автобусе. Но, что меня так отвлекло от переживаний и размышлений?

В серёдке автобуса сидела всё та же гражданка «знающая Бога» и со злобной гримасой назидания, практически с пеной у рта "втюхивала" собравшимся вокруг неё старушкам, что такое Бог и как нужно его правильно понимать и любить. До меня долетали только обрывки фраз, но было понятно, что она учительствует, найдя благодарные уши…
Неприятное зрелище. Её образ, безумной бестии с горящими страстью, выпученными в возбуждении глазищами не вязался у меня теперь с Христианством никак абсолютно. Тоже мне - проповедник!
И я невольно отвернулся, отвлечься и переключиться на пейзаж за окном.

Вспомнил недавнее видение, ожили воспоминания ощущений. Загрустил ещё больше, от того, что не способен понять такое...
Но ведь Он сам
 говорил, что вы можете делать всё, что делаю я, что я такой же человек, как и
вы – и вы тоже сыны божьи.…

Реальность начала таять и я вновь «вернулся» на крест... Нет - я должен мыслить так же как он, чтобы понять его!

...Глядя на людей, я понимал, что они привыкли
 жить по-другому. Условия выживания, порядки, заведённые ещё до них, всё это заставляло их реагировать с опаской на всё новое. Всё новое несёт неизвестное и кажется опасным, это генетический страх, с ним трудно справиться  - он живёт на подсознательном уровне и управляет реакциями и поступками. Он изначальный, реликтовый - возникший ещё со времён зарождения жизни на планетах, где вынужденное выживание в изменяющемся мире, где бушевали планетарные бури, взрывались гигантские вулканы, где: - то потоп, то оледенение, то астероиды с небес...
Такое победить можно только - осознавая эти страхи, вытаскивая их из реликтовых областей нашей Души на осмысление и перепросмотр на переоценку и подчинение РАзУму. Иначе - не избавиться от этого управления! А это люди обычные люди, кому неведомы пока глубины
 Духа, категории Вечности и горизонты Бесконечности...
Но ведь, сердца их откликались на слова Истины, как жаждущий влаги откликается на журчание родни
ка.
Как они теперь
 вернуться в ту духоту действительности, после глотка свежего воздуха?! После прикосновения к источнику, как смогут пить старые помои?

Но из тех ли они ли они, кто слушал меня, вообще-то? Откуда эти люди? Внимали ли они истине хоть раз, знали ли меня или просто
 пришли поглазеть на казнь опасных преступников, выродков и ублюдков - кто я для них?
А кто они для меня? Зеваки - пришедшие за
 развлечением, за волнением, за отвлечением от своих бед и проблем.  Или - люди, которые пострадали когда-то от воров, насильников и убийц? Что знаю о них?
Люди они или существа, жаждущие
 зрелищ и крови, а если так, то в сущности, мало чем отличавшиеся от тех, кого казнили…
Но – не
 пойман не вор! Поэтому они там, а я здесь...
Театр абсурда.
Кому они должны верить. Кому они вообще должны?
Они доверяют правителям, они не сомневаются в их правоте, они боятся своей нелояльности, они боятся за себя, даже за мысли свои, за свои
 семьи… только так  можно было превратить их в нелюдей, в свору…

(продолжение следует...)

Сообщение отредактировал феникс - Воскресенье, 01.11.2015, 12:03
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Понедельник, 02.11.2015, 11:30 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
(продолжение...)
Они доверяют правителям, они опасаются сомневаться в их правоте, они боятся своей нелояльности, они боятся и за себя, и даже за мысли свои, и конечно за свои семьи - только так их можно было превратить в нелюдей,
в свору…

…Но ведь были среди них и свои, те, кто услышал, те кто понял, те кто принял!

Вдруг мелькнула мысль: - «Лишь бы их не узнали»! Ведь тогда их ждёт та же участь.
Господи, уведи их отсюда, пусть они не запечатлевают это всё, ибо, как же они с этим будут жить дальше?! Они могут не выдержать, могут выдать себя!


…Скорее бы всё уже закончилось. Боль пройдёт, скоро всё прекратиться… уже скоро. Близкое дыхание смерти принесло смирение, почти безразличие к происходящему, уже начала притупляться боль. Ещё немного и придёт освобождение…
И это предчувствие приносило облегчение душе.
– Хватит жалеть себя, со мной уже всё кончено, а что будет с ними? Как же будут жить те, кто поймёт
всё позже, когда отряхнёт оцепенение, когда пройдёт безумие и наступит отрезвляющее понимание.
А оно обязательно наступит – утро вечера мудренее. Когда общее настроение толпы жаждущей
 зрелищ и удовлетворения, непонятно каких желаний, приведших их сюда, когда жажда крови схлынет, насытив свою
потребность - обязательно отряхнётся это безумие, это наваждение.
Они просто не
 могут ему противостоять - их вера слаба, а Знания ничтожны.

Это общее - какое-то
 чудовищно нездоровое настроение масс, толпы, обезумевшей и вышедшей из под контроля разума.
Но в душе вдруг вспыхнул свет, как рождение звезды, как выход в другое пространство и, мысль

полилась другим качеством:
- «Господи прости их,они сами не ведают, что творят»!
И эта мысль была искренней! Она прозвучала из самой глубины моей души.

…В этот момент я вернулся в действительность, мозг нагрелся так, что я подумал – ещё немного и  перегорит какой-нибудь предохранитель в нём, или он сам свернётся в уголёк, усохнет,
 атрофируется, получит инсульт и я умру на месте - в этой уже реальности.
Но это… стало уже как-то неважно! Хоть мозг и
 не выдерживал, но в душе я испытывал какое-то умиротворение, какое-то нечеловеческое смирение и принятие «всего как оно есть» с какой-то также нечеловеческой
благодарностью за то что ОНО, это всё -  есть. Просто - Есть!
Как будто я устал рассуждать и судить о чём-либо или воспринимать, кого бы то ни было, даже мало-мальски

- критически. Только, осталась какая-то светлая грусть.

Подумалось – таких существ как Он теперь уже нет и, наверное, не будет. Как жаль, что не довелось

мне с таким существом встретиться в жизни… Он бы меня многому, наверное,
научил, и на многие вопросы ответил.

.......
Наверное, опасно проделывать подобное с собственным мозгом, голова теперь - горела как в огне. Привычные здравые, рациональные рассуждения о здоровье пробивались тревожным сигнальчиком, пусть и шепотком как-то ещё...
Опасаясь за своё здоровье, я решил остудить голову - в прямом смысле. Подошёл к задней двери автобуса, спустился
 на ступеньку и прижался лбом к холодному стеклу.
За окном мелькал всё тот же унылый пейзаж, какие-то кучи мусора, обгоревшие деревья - небо нависало свинцом, всюду серость
 и унылость…
Я отстранёно наблюдал за всем этим, какой-то частью души ещё находясь в пережитом видении.
И вдруг, что-то изменилось. Как будто стало
 светлей.
Я, было подумал, что выглянуло солнце, но нет всё так же пасмурно, но… Всё, вдруг стало каким-то…

красивым!
Я разглядывал всё тоже, что и секунду назад, но теперь уже необъяснимым
 образом наслаждался красотой этого!
И это было для меня, чем-то иррациональным,
 ибо не было выбором ума, я перестал смотреть, я стал… воспринимать! Не думая, не рассуждая - не глазами, а каким-то нутром, душой что ли, какой-то самой сердцевиной своего существа. Эта красота пришла в ощущениях, но не изнутри - она вливалась в меня извне и - нарастающим потоком.
Но откуда, удивлялся я?! Да всё из того же, унылого, противного ещё секунду назад пейзажа, из окружающего
мира… (!)
Меня переполняло! Я невольно перевёл дыхание, сделал глубокий вдох - сердце сменило ритм. Сверху

вниз и снизу вверх по телу, как будто прошла волна тёплая и холодная, я ещё раз перевёл дыхание и оглянулся на пассажиров автобуса, скорее машинально, чтобы убедиться, что я не сплю, что не брежу, и что с головой моей всё в порядке...
И, к первому на кого я уронил взгляд, я вдруг испытал… любовь!
Да-да, безусловную, светлую и радостную! Я перевёл взгляд на
 другого и… к нему я тоже испытывал прилив чувств! И к следующему….
Не веря в то, что чувствую, я вновь взглянул за окно, а оттуда на меня наваливалась мощными
 потоками неописуемая и необъяснимая красотища. Меня просто переполняло благодатью! Я перестал чувствовать тело, я растворился в ощущениях. Вот это поворот! - только и успел удивиться я.

- Удержать! Только бы удержать мелькнуло в голове. И
 этот неожиданный поворот, кстати был, как обезболивающая пилюля… за то, что я пережил за минуту перед этим, "на кресте"…

Минут десять я постоял, наслаждаясь состоянием, смакуя его так и этак, красотой за окном, и потом, решил ещё раз проверить, протестировать
 себя на людях. Я сел и начал останавливать взгляд - на всех по очереди.
- Любовь… Как же хорошо было это испытывать! Не за что-то, не к кому-то конкретно, симпатичному и

приятному, не к тем, кто с тобой добр и к тебе внимателен, а ко всем и каждому!
Без условно!
Я смотрел на людей и отмечал для себя – этого я люблю, глянул на другого – и этого люблю, и того, и

другого… Я не верил происходящему и всё переводил взгляд с одного на другого удивляясь и привыкая к новому чувству.
И,
 тут мой взгляд упал на «горячего проповедника»,  на ту, что с "пеной у рта" - на женщину, которая
открывала, навязывала всем свою «истину». Я заметил, с каким напором она кому-то что-то впихивала, доказывала, и как маленькие капли слюны, вырывались у неё изо рта и разлетались в разные стороны по салону… Она была в пылу эмоций и удерживала всех в напряжении, искоса наблюдая и за мной...
И тут я вдруг, с ужасом понял что:
- «А вот эту – не люблю»!
И как только я это понял, любовь начала меня покидать… Или… когда покидать стала я и испытал нелюбовь к этой тётке?
Эта болезненная дилемма разума,  в стиле  - А-ля Будда - уже была не важна...
Нет, нет! Надо это остановить, кричала душа! Я перевёл взгляд за окно, но… красота перестала в меня вливаться, наоборот я почувствовал, что теперь она утекает из меня! Но не назад в природу, а как раз на эту харизматическую особу!
Брызжет ядом -мелькнула мысль, отравляя пространство вокруг...
Она, как вампир высосала меня без остатка, и я опустошённый плюхнулся на сидения с одной только

мыслью, отвлечься от неё, хоть как-то, отцепить её щупальца и запечатлеть хотя бы в памяти то прекрасное чувство «вхождения красоты извне, и излияния любви изнутри
наружу
».

Достичь можно –удержать попробуй!

А, я-то, всегда думал- главное достичь, и - уже навсегда останется с тобой, став твоим новым качеством.

Как научиться езде на велосипеде, раз и на всю жизнь… Как же я ошибался!


Рассуждения и логика
 И что теперь, я стал глубоко верующим в связи с пережитым? А должен бы был?

(...продолжение следует)

Сообщение отредактировал феникс - Понедельник, 02.11.2015, 12:10
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
фениксДата: Понедельник, 02.11.2015, 22:07 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
(... окончание)
Рассуждения и логика

И что теперь, я стал глубоко верующим в связи с пережитым? А должен был?
Кажется да, ведь переживания были очень сильными. Многие и не пережив, и не прочувствовав ничего подобного, всё равно верят всю жизнь и просят, и просят милости у Господа, сами не делая даже попыток
приблизиться хоть к какому-то божественному переживанию, к чему-то сверх «себя привычного
- обычного. Ни одного шажочка. Ждут манны небесной и верят, и верят… и возможно ждут. Чего ждут? Да чего угодно - можно до кончины прождать, была бы только вера слепа.

Надежда умирает последней, уже после того как бренное тело остынет, вот ведь в чём засада.
А я не верю в чудеса и знаю - всему есть объяснения, не всегда только они под рукой. Просто тогда у
меня их не было, тогда я только накапливал опыт из практик, а осмысление началось, когда опыт стал настолько разнообразен, что перестал вписываться в рамки одной концепции или религии.

Только тогда, когда я подошёл к пониманию, что такое мировоззрение и из чего оно складывается.

Пережитое я решил сохранить тогда в тайне. Во-первых, не хотелось давать, кое кому в руки, ещё какие-то
доказательства в пользу его веры… Фанаты – они ведь, как «кони с шорами на глазах» - видят только то, что хотят видеть, а во вторых и это наверное самое главное - потому, что не удержал его и  15 минут, а это согласитесь не достижение!
Так что, мне было нечем похвастать, перед своей «святой» подругой пославшей меня на испытания и за
доказательствами в свою пользу...
Мной ценилось только то, что можно было удержать, а это я удержать не смог и это был, как бы… мой позор.

Но всему, однако, бывают причины, если и не осознанные, то подсознательные. Тогда я об этом не думал, но вспоминая и перепросматривая всё пережитое (и мысли в том числе) на подсознательном уровне я понял, почему этого не произошло, почему не удержал, почему не повторил и не вошёл в постоянный опыт. И не рьяная "проповедница" была тут камнем преткновения, она лишь послужила поводом, а причина?…

Причиной было то, что я бы выразил в рифму таким положением вещей на тот момент:

«Что за жизнь у молодца? - Ни ударить подлеца!
Ни послать «куда подальше» наглеца и хитреца…
Не соврать, кому не надо правды знать, о том «что есть»
Если бьют - подставить щёку иль ещё, не бог что весть…
Нет, такое мне не в«жилу», я же – молод и горяч!
Руки опускать смиренно,там, где горы неудач!?
Девицу не приголубить и- поститься круглы год?
Ныть, задравши к небу очи: - Боже дай, ведь я - урод…
Немощен и не способен сам исправить все грехи
Или искупить пред кем-то, если есть, свои долги
В общем - всё свалить на Бога, я, похоже не готов!
Сам хочу прожить свою я– жизнь, судьбу и… будь здоров!»

Иными словами я просто не был готов жить по-новому. При таких чувствах и ощущениях, если бы я их
удержал или вернул, опять какими-нибудь сверх усилиями то - я побоялся быть совершенно  беззащитным пред миром и суровой действительностью девяностых, и это означало, что я должен был бы его
покинуть.  А я и к этому был не готов.
Может и совсем…, а, может - просто уйти в отшельничество или в монастырь… А я только жить начинал с
понятиями «что тут почём» и вот сразу в бегство? Поэтому и не удержал. Поэтому и не вернул.

Размышляю далее.
А теперь? Теперь бы мне это надо было? И тоже рождается ответ в уме – и сейчас не готов, но скорее - не хочу. Понимаю, что всё может круто поменяться в жизни.
Может и к лучшему, но… лучше не экспериментировать пока, пока не могу представить.

Когда-то специально забыл, стёр из ощущений, старался не вспоминать. Но от опыта совсем отказаться не
возможно, он, так или иначе используется подсознательно. До того как я достал всё это из памяти перепросмотром я не замечал как: нет-нет, да иногда, когда совсем "жизнь не в радость" от происходящего в мире - возвращался в эти воспоминания,
чтобы заново пережить то прекрасное чувство всепоглощающей безусловной любви, изливающейся
из тебя через край, сквозь все поры существа и, той красоты, втекающей в тебя
через каждую клеточку твоего тела из внешнего мира, который - даже симпатичным не
казался до этого момента.

Сейчас,  я нашёл способ получать красоту извне настроившись на красивый объект. Да теперь нужна причина – красивое дерево, живописная гора, чистое голубое озеро,  или что-то ещё - природное, естественное.
Это как "ключ", как вход в переживание.
Красота наполняет, даже когда чувствуешь себя опустошённым и уставшим от всего, даёт силы к преодолению
и желание жизни. Необъяснимо, но - как факт имеет присутствие в человеческом доступе. Я описал один из опытов, хоть и спонтанных, и не ожидаемых, но и этого уже достаточно, чтобы подобное смог испытать
каждый желающий, пройдя теми же или своими шагами.
Для чего? – решать каждому самостоятельно.
Хотя бы, «чтобы – было», как опыт переживаний и чувств! Без мистики, без самомнения, без надуманности. Просто – переживания, чувства и ощущения и, как следствие - обретённые новые душевные качества
и границы восприятия разума.
Не это ли делает нас богаче внутренне? Легче и свободнее.

Как человек думающий, я не заканчиваю вопросы и не делаю окончательных выводов. Пусть остаётся
многоточие – тогда всегда можно вернуться в размышлениях и найти что-то ещё.

И несколько  закономерных вопросов  и ответов на сегодня:

1. Бог ли тому причина, церковь ли «святая» дала мне этот опыт?
- Насколько я помню совершенно наоборот – там всё было против утверждения во мне веры, по моим
наблюдениям - лицемерие и формализм - фарисейство, как у них говорят.

2. Другой вопрос - подтверждает ли это правдивость всей библейской истории, если я сознанием, практически
присутствовал при казни, то есть как бы присутствовал проживанием в ключевом эпизоде этой религии?
- Тоже не факт! В памяти могли остаться воспоминания прочитанного, увиденного по фильмам, чьи-то рассказы,  и т.д., в общем - оставленные отпечатки ушедшие на подсознание.

3. А может я «Фома неверующий» и нагло отрицаю доказательства?
- Отнюдь! Собственные усилия моего разума для меня не доказательства верности религии или
какого-нибудь Божества. Зато доказательства феномена Осознания, способного любую фантазию превратить в реальность, вначале для себя, а потом открыть эту дверь и другим.
Пусть даже Христос и выдуманный персонаж, но это как некий цельный, сам в себе Образ, как один из путей,
способов достижения чего-то, что сверх тебя, за пределами допустимого - понимаемого тобой.

Пусть кто-то обзовёт это и Богом, но! Не обязательно свои потуги и достижения приписывать доказательством Высших Сил, так же как не стоит какую-то халяву или как говорят некоторые "избранные" счастливцы - дар, как многие думают (экстрасенсорный ли, колдовской или целительский) приписывая себе в заслугу, особенно когда не понимают как эти процессы получаются, так -  тут вообще могут быть причастны как развоплощенцы, при жизни достигшие но не реализовавшиеся, так и обычные астральные или ментальные паразиты.

Вот такие вопросы и ответы у меня на сегодняшний день.

Осталось описать ещё один эпизод, оставивший в душе приятные воспоминания:

Все три дня я прятался от Матушки этого монастыря, не ходил в трапезную не торчал в келье, уходил
утром, приходил к отбою, но перед отправкой домой она всё-таки меня «поймала»
…Как я ни пытался незамеченным прошмыгнуть мимо неё, но она меня узнала, хоть я и прятал глаза, чтобы не попасться.
– она как будто караулила меня, так мне показалось и, сама подошла.
Я ожидал, что получу ещё одно строгое назидание, как говорится «на посошок», но...

Но, она вдруг стала извиняться сама!
- Простите меня, я ведь даже не подумала что делаю, ну вы же человек мирской и как я только могла так
поступить с вами. За что ругала вас, это же только для наших строгие правила, а
я то по привычке…. Простите меня бога ради, я ведь трое суток уже места себе не
нахожу, да вас всё не могла найти, чтобы повиниться -  вы уж не серчайте, не права я - не права! Простите вы меня за Бога ради...

И это было при всём честном народе, что они  - аж рты по-раскрывали!

Я совершенно смутился от неожиданности оборота и, тоже стал извиняться - за то, что - не зная правил
приехал, паломником заделался не подготовившись...

Ну, в общем, матушка даже всплакнула чуть чуть, а я как-то сразу душой оттаял, кажется тоже немного прослезился, с мыслью – ну вот, есть же и тут Светлый человек, всё-таки!
Значит не так всё  плохо, в этом отдельном царстве государстве...


(Вот такая история).

Сообщение отредактировал феникс - Понедельник, 02.11.2015, 22:47
 
$DEL_ENTRY_FIELD$
Форум » Развитие » Практики » Истории из жизни (Как и какие моменты жизни меняют наше понимание)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |